作者：淇奥
年，是我进入大学第一年，从以往的人生经验来看，适应新环境总是一个不太美好的过程，最终，我果然不太适应，随之而来的，还有不知从何而起的低沉、消极的情绪。
这并非是一种剧烈的痛苦，而是不知道原因的无法快乐起来。我本以为过上几个月就好了，我以为成功地做到我想要的事情以后，我就会重新变得快乐，然而事实并非如此。
我清楚地记得，那是我本该轻松下来的一天，可心情依旧和天上的阴云一样，望不到晴朗、感受不到温暖。那个时候，我不知道自己出了什么问题，也不知道痛苦来自哪里。
1
我是个乖孩子，
听话是我的本分
年，疫情波及到每一个人。我没法去学校，也没办法出门，只能待在家里上网课。那时候，我被迫每天和家人待在一起，没有任何缝隙。
从年初开始，我的情绪就已经越来越差，在家里经常发生的事情是：我听到了父母说的一些观点，觉得非常过分，却不能反驳，因为我一直都很听话，一直都很乖，所以，即便我心里根本没办法去认同，我也要装作听进去他们的话。
这样一直压抑后果便是，也许我上一秒还在若无其事地跟他们说，我睡觉去啦，下一秒就会在锁上门后，瘫坐在地上，捂住嘴拼命地哭，但又不敢让自己发出一丝丝的声音。我的父母不喜欢我哭，不喜欢我每天不开心，所以，我只能把自己藏起来，不能让他们发现一丁点我的异样。
我以为一直这样忍着，坏的日子总有一天会过去，可每天都在加重的痛苦却几乎要把我压垮。
当时，我并不敢去看医生，一方面，我害怕会被确诊，害怕被父母发现；另外一方面，我也害怕被身边的熟人洞悉，只要一想到大家知道我生病以后，会对我产生的各种探究、惋惜、嘲笑的情绪时，我就宁愿让自己在这样的痛苦中沉沦下去。
终于到年的五月份，在喜欢的人的催促下，医院的精神科就诊，果然，“中度抑郁”“轻度焦虑”。
只是，或许，是这里的精神科太小也不够专业，亦或许是因为我的病情还不算太严重，当时医生并没有给我开任何抗抑郁的药物，只是给我开了一些治疗睡眠的药。
之后的生活好像依然没什么变化，我吃着医生开的药物，每天晚上依旧会哭。最后，我鼓起勇气向父母坦白了我的病情，但依旧不敢在他们面前展现自己崩溃痛苦的一面，长久以来的伪装让我早已学会如何把巨大的痛苦、破碎的自己藏在微笑的后面。
2
以疼止疼，是我
缓解自己情绪的方式
我想，或许是因为没有得到及时正确的治疗吧，从五月份开始往后的每一天，我都觉得自己的病情在逐渐严重。
我每天晚上都会哭，没有任何原因的哭。抑郁情绪发作的时候，我会慢慢喘不过气，胸口也会开始剧烈地疼痛，那种疼痛只有在我拼命地哭出来或喊出来，之后才能稍微减轻。我常常会揪着自己的头发，把指甲嵌进肉里，只有感受这物理上的疼痛，只有依靠这些物理上的疼痛，我才能稍微地缓解内心里的痛苦。每次哭完，我都觉得自己像一条濒临死亡的鱼，毫无生气地躺在床上，脑子里一片空白，眼神涣散，张口无言。
这种状态会一直持续到我睡着，但睡着后噩梦又来骚扰我。凌晨四五点钟，我准时醒来，开始哭，在床上蜷缩、发抖，然后熬到天亮。
那些日子里，我不断怀疑自己的存在是否就是个错误？我的病情影响了很多的人，以至于出门时，我甚至都不敢抬眼去看别人。我害怕别人的眼神落在我身上，害怕看见别人交谈，甚至会把这种交谈认为是他们是在背后议论我、批评我。
九月份开学以后，导员知道了我的情况，他给我预约了学校的心理咨询师，带我去看专业医生。当我第一次坐在医生面前，被问到各种问题的时候，我清楚地察觉到，并不想和医生聊太细致的病情状况，因为我没有一丁点想要好好治病的动力。
如果把患上抑郁症比作坠落于一个完全漆黑的谷底，那么，只有来自患者内心想要治疗的动力，才能为这谷底带来光亮。可是那个时候，我真的就是没有任何动力。
医生给我开了草酸艾司，我也尝试了每天吃药，可是开始吃药带来的胃疼让我没办法坚持下去。可另外一方面，我又把药物当作是止疼片，在每一次崩溃时、痛苦时，我都会一下吃很多颗药，试图用胃里烧灼的疼痛来压住内心的痛苦，仿佛，只有身体上越疼，心里的疼痛才会越轻。
3深渊里，是爱的人的关切给了我光明在那段我不想治疗的时间里，情绪并没有放过我，我的抑郁状况越来越严重，我能够清楚地感觉到自己的生命力在一点点流失和衰败。
在这样日复一日的痛苦日子里，周围人都很着急，他们看得出，我并不想治疗。在这个深渊里，我一直无法自己点亮自己内心的光。直到，在我一次又一次地崩溃中，我喜欢的人终于向我坦白：他很累，从我生病以后，他每天早晨醒来都会很难受，一直为我着急、为我难过，每天都在害怕我会哭会崩溃。
生病的日子里，我陷在情绪里，只看得见自己的痛苦。我以为，难过的只有我自己，却不曾想，我的每一次崩溃，也是对他的折磨。心理老师夸赞他，说他的情绪很强大、很稳定，在我每次哭闹时都能够及时地抱住我、安慰我。我本以为，他就是这样，但我没想过，原来这一切都是他为了我逼自己做出来的！也正是从这个时候开始，我才真正地找到内心的动力，找到可以支撑我努力治疗的动力，因为，我只有更爱自己，更好地保护自己，才是对那些爱着我的人最好的回馈。
（这是我喜欢的人发现我乱吃药后，发给我的消息）
4接纳自己，是我爱自己的开始从年10月到年的3月，我花了很长很长的时间，才终于遇见了一个不一样的我。
其实这段痛苦的起点也许在很多年前，因为我一直以极高的道德标准在要求自己。我可以宽恕别人的无理行为，但始终不愿意接纳自己一丁点的错误。但幸运的是，在20岁这一年，我终于学会真正地爱自己。
如今，我还是在坚持吃药，每半个月去复查一次，听医生的话。我在不停地学习各种心理学知识，学习如何用认知疗法改变自己错误的思维方式，从内心深处来保护自己。
如今，我也在为学院心理